Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "Ветеринар"!
Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле.
- А я с такой классной девушкой в инете познакомился. Предложила сыграть в шахматы на желания.
- И ты согласился?
- А че? я же мастер по шахматам...
P.S. Так выступающий под женским ником Гарри Каспаров разводил всяких умников по интернету.
- Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет.
- Вот видите - правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!
Девушки в этой общаге двух типов:
"лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".
Было бы неплохо, если бы девочкам при рождении завязывали не только пупок, но еще и язык!
В целях борьбы с алкоголизмом правительство Нидерландов закупило 40 тонн марихуаны.
Цезарь делал сто дел, а Брут сосредоточился и сделал одно.
Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест - то водитель маршрутки будет иметь серьезные проблемы.
Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике.
В Третьяковской Галерее появилось новое полотно на котором изображен Жириновский вместе с армией вооруженной до зубов на Государственной Границе России.
Называется оно "Грачи не прилетели".
Рабочий день за компьютером, порой, так скоротечен - только прочитаешь новости - уже и домой пора.
Из пособия по Слепой печати на клавиатуре:
Ни что так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере.
Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся.
Уважаемый Борис Николаевич!
Хочу поздравить Вас с семидесятипятилетием и пожелать прожить еще сто лет...
на пенсию рядового российского пенсионера времен Вашего правления.
ПОШЛЫЕ:
Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина.
- Угу (лениво рассматривая свой руки).
- Из Сыктывкара.
- Я вижу.
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
- Мда, вам придеться переспать с нашим режесером.
- Угу (начинает петь...).
- (в ужасе) Мда... и с оператором.
- (поет).
- И со звукорежисером.
- (продолжает петь).
- И со съемочной группой.
- (поет).
- И с владельцами телеканала.
- (поет).
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!
- Последний мужик из нашей деревни ушел в армию.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушел.
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
- Дети, мама дома?
- Нету.
- Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул!
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме. На следующий день заяц приходит и кричит:
- Дети, мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит:
- Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал!
На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле. Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое.
Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.
МАТЕРНЫЕ:
- Чо ты орешь дура! Людей разбудишь!
- Тариф "у&бищный" - денег жалкАААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!
