Интересно, а шоколад из чего состоит……

))))))))

История одна.... не из моих уст

В общем, произошла у нас в универе такая вот история: Как известно,
профессора ждут 15 мин., доцента 10, аспиранта не ждут вообще... Так вот,
первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший препод. Но
как это водится, как-то он немного задержался. Подождав минут десять, толпа
студентов из 7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг
за углом раздаются шаги. Ну, так как народ уже настроился пойти выпить пива
вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет
(от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет). Дальше я лично наблюдал
в щелочку.

Из-за угла вылетает препод, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там -
никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек
фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что-то на счет
отставания от графика... И чтобы вы думаете? Да, направился прямиком в
туалет. Надо заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно
закрываются. Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и девушка) в панике
нычкуются в первую попавшуюся кабинку. Я запихиваюсь последним и крепко
держу дверь рукой. Дальше все разворачивалось очень стремительно. Препод
влетает в туалет и дергает ручку нашей кабинки на себя, надо заметить сильно
дергает (видать хорошо приспичило). Под действием такой силы дверь кабинки
распахивается, и его взору предстает картина: его группа в составе семи
студентов жмется по краям кабинки, упорно пытаясь не вступить в очко, и при
этом не дыша. В центре, спокойно, расставив ноги над очком, стоит девушка.
Видя лицо препода, она, чисто инстинктивно, произносит (как в рекламе
твикса) коронную фразу: "Здрасте". После чего я силой захлопываю кабинку.
Надо было видеть лицо препода. Он зашел в соседнюю кабинку и еще долго стоял
колом, явно пытаясь переварить увиденное

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью
чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем.
Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря,
херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!

*********************************

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть
горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие ! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под
хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней....

*************************

Историю расказал очевидец. Расскажу от первого лица.
Дело было в студенческие времена. Где-то 1982 год. Общага ЛПИ на Лесном.
Время - 1-е января. Утро. В комнате стоят 4 кровати, расположенные буквой Ш.
Все завалились под утро спать, кроме того парня который спал на средней
кровати. Ему вдруг приспичило привести подругу, сами знаетет почему. Я стал
притворятся спящим, ну очень впечатляет. В скором времени всё с успехом
закончилось. Парочка лежит и отдыхает после трудов праведных, и естественно
девушке захотелось покурить.
- дай мне сигаретку.
Не знаю, какой бес меня дернул, но я сказал:
- и мне пожалуйста!!!
А с остальных двух кроватей:
- и мне,
- и мне.
Курили в полной тишине. Вы бы видели как у девахи тряслись ручки!!!

Заходит в бар негр с попугаем на плече. Бармен спрашивает: "Где взял?"
Попугай отвечает: "В Африке".

***************************************

Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на
фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" минут пять пытался понять каким
образом ему это удалось и где он нашел принтер...

*******************************

Макдональдс - вот положительный пример американской предпринимательности!
Каждый Макдональдс - отличный светлый, тёплый и уютный бесплатный туалет, в
который вы можете зайти в любое удобное для вас время. А если вам сейчас
нечем, то здесь же за умеренную цену вы можете приобрести что-нибудь
покакать.

*******************************

Наша планета - <The Мля>

Смешные фразы

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит

Я не такой дурак как ты выглядишь

Вчера я сбросил лишних 80 кг - развелся

Когда ставишь вопрос ребром, он обязательно выйдет тебе боком.

Самые горячие девки - в бане

Что будет после Страшного Суда? Как обычно - реабилитация!

Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть!

Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю

Тяжелее побед даются только поражения.

Кактус - растение небритое и абсолютно бесполезное

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно

Мобильный телефон - спаренный.

Не имей сто друзей, а имей одну наглую рожу.

Я не уличная, пошли в подъезд

Дурная голова трусам покоя не дает

Сколько Windows не ставь, все равно еще раз переустанавливать

Бабы на бабки падки

Тьма тоже движется со скоростью света, только в обратном направлении

Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг

Не падай духом.... и телом.... где попало

Каждой твари - по харе!

Если к сердцу дверь закрыта - нужно в печень постучать

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла

Утром он был как огурчик: такой же зеленый и прыщавый.

Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса!

Плохой танцор - хороший папа..

Чем удобряем, то и растет!

Да нелегкая это работа - из болота тащить идиота....

Чем больше писем от любимой - тем чище задница солдата..

О как тоскливо ехать без мигалки!

Эротика это искусство, порнография это жизнь

По полу тапки грохотали

Вот тебе полцарства и полконя!

Больше всего единомышленников у дураков

Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.

Перхоть - опилки от спиленных рогов

Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать.

Вам песня строить, нам жить помогает

Правительство проблем не решает - оно их финансирует.

В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только
целоваться

Мы делили апельсин - много наших полегло

Я не помню тот момент с которого я не помню

Семь пядей в лобке!

Я Вас любил, деревья гнулись

Стариков надо убивать в детстве....

Чем ниже падаешь, тем меньше тебя это заботит

Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут

Свежо питание да серится с трудом!

Гаишника больше всех интересуют права человека

Пока 7 раз отмеришь, другие уже отрежут

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего
сказать не может.

Если навешивают ярлык, значит - оценили.

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время

Типун вам на ваш великий и могучий русский язык

Не умеешь летать - не марай тротуар

Уходя, гасите всех

Был бы дуб, а пила найдется.

Стиморол - убей в себе скунса!

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их
у человека, тем дольше он живет

Мудрость - это не морщины, а извилины

Сделал дело - вымой тело!

Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю

Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало
жаб!

Хиросима - 45, Чернобыль - 86, Windows 98

Унитаз не роскошь, а средство для похудения

Жизнь - такую как она есть - можно принимать только после еды

Я тебе 5 миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!

На ошибках мучаются

Энергия лени самая неисчерпаемая

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут

Женщины не стоят внимания, они стоят денег

По итогам одной пьянки: Как мало выпито, как много пережито!

C умным видом тупо глядя....

Мужская сила - в женской слабости

Рожденный ползать упасть не может

Скажите, вы в мультфильмах не снимались?

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Не получить желаемое - это иногда и есть везение

Когда ТВОЯ девушка выходит замуж не за ТЕБЯ, она перестает быть ТВОЕЙ
проблемой