Приколы КВН

Страница: 1

Тема закрыта

Сообщений 1 страница 9 из 9

Поделиться12006-04-10 20:55:38

Автор: Vitas
admin
Зарегистрирован: 2006-02-19
Приглашений: 0
Сообщений: 1410
Уважение: [+4/-1]
Позитив: [+13/-2]
Пол: Мужской
Возраст: 39 [1985-09-14]
Провел на форуме:
5 дней 23 часа
Последний визит:
2009-09-15 21:57:51

- Ну вот мы с тобой и встретились, Сереженька!
- Ксюша, а почему ты мне не писала?
- А, ручка кончилась!

- Мама, что случилось, почему наш город так изменился?
- Мы тебе не писали, не хотели тебя расстраивать. . . Мы переехали в Чебоксары!

- Мы теперь крутые! У нас автомобильный бизнес: мы крадем девятки, завариваем 2 двери и продаем их, как восьмерки!!!

- Мама, а почему на празднике все ели сладкую вату, а я обычную?
- Не видишь, я разговариваю!
- Ксюшка, а кто это?
- Сын
- Сколько ему лет?
- 18.
- Почему так много?
- Чужие дети растут быстро, Сереженька.

- А я вот в Москве хочу остаться, здесь все лучше!
- А что здесь лучше?
- Здесь кремль!
- И у нас кремль!
- Здесь метро!
- И у нас теперь метро!
- Здесь Путин!
- А у нас Шаймиев!
- Здесь Лужков!
- А у нас Шаймиев!
- Здесь Фрадков!
- А у нас Шаймиев!
- Здесь этот, как его. . .
- Вот, забыл! А у нас не забудешь!!!

- Темно, блин, как у Малевича в квадрате. . .

- А скоро мы будем воровать магнитофоны 'Весна' приваривать их друг к другу и продавать, как двухкассетники:
'Четыре татарина' (Сборная Татарстана)

- Казалось бы, в Премьер-лиге играет уже две чеченские команды. Это 'Чеченский след' и Грозненский 'Терек'.
- Но, как говорится, бог любит троицу!
'Понаехали!' (Грозный)

- Мужчины на 80 % состоят из воды! Поэтому они кто?
- Кто?!?
- Огурцы!!!
'Свои секреты' МИСиС (Москва)

- В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку!

- Монсерат Кобалье - мужчина!
- Да? А грудь?!
- Это легкие!!!

- Здравствуйте, я Аркадий Укупник и я приглашаю вас на свой концерт, который состоится 26 марта! Если вы придете, вы не :пожалейте меня, ну, пожалуйста, приходите мне же деньги нужны!

- Покупайте колбасу 'Докторскую': с программой на следующую неделю!

- Название нашего города сегодня некоторые услышали впервые, странно, ведь мы находимся от Москвы, в каких-то 50: годах.

- Вы знаете, что такое 'мирный атом'?
- Это вся такая розовая, с бантиками, ядерная бомба.

- Собственно говоря, какая разница, в какой лиге играть и как шутить, главное, давайте жить в Германии!
- Идиот, опять слова перепутал!
- А-а-а, в гармонии!
'Остановка по требованию' (Электросталь)

- Кто-то считает талантом написать 'Войну и мир', кто-то написать песню 'Белые розы', а мы считаем талантом - не облажаться с таким выступлением как у нас.

- Тарас, ты же у нас педагог, институт закончил, значит поедешь на Юго-Запад в школу - географию преподавать.
- Так у меня по географии '2'.
- Ничего - подучишь.
- Да не, я просто Юго-Запад не найду.
МИИТ (Москва)

- Ну чтож, и после всего этого, нам остается сказать только правду.. Люди! Мы не хотим выигрывать Краснодарскую Межрегиональную лигу. Ведь чемпион Краснодарской лиги - это лицо Кубани. Друзья, мы не лицо Кубани, мы все что угодно, только не лицо. Потому что в отличие от других команд, мы из деревни. Мы понимаем, что со своим колхозным базаром и деревенскими замашками, мы априори.
- Априори?
- Полюбасу. Мы априори не можем быть чемпионами.

- Теперь о команде. Раньше, в древней Спарте хилых и некрасивых юношей сбрасывали со скалы в команду КВН Брюховецкого Аграрного Колледжа. Так в нашей команде появился Геннадий Лемишонок. Геннадий Лемешонок женат и они с женой очень хотят завести детей. Но вся проблема в том, что дети сами не придут, а заниматься с женой сексом, Геннадий Лемешонок боится. И в этом нельзя его винить. Все боятся заниматься сексом с женой Геннадия Лемешонка.
БАК (ст. Брюховецкая).

- Миша, а я Вам нравлюсь?
- Да.
- Значит перед игрой пьете!
'Понаехали!' (Грозный)

- А слышали, Путин недавно президентом стал?
- Это ж когда было?
- Было, не было, а слухи-то ходят.
'Прежние' (Элиста)

- Сангаджи, скажи: ты самый красивый калмык?
- Нет.
- А ведешь себя, как самый красивый.
- Ингеборга, ты можешь в горящую избу войти и коня на скаку остановить?
- Зачем, у нас в Прибалтике порядок. Это шутка. Я когда выпью - такая Регина Дубовицкая!
РУДН (Москва)

- Ты тупой, это раз.
- Сам ты, тупой, Тарас.

- Джеймс! А что это у вас?
- Это часы, которые показывают, что сейчас происходит!
- Ну, и что же они показывают?
- Они показывают, что мы страстно занимаемся любовью!
- Но они врут!
- Нет, они просто немного спешат!
Сборная ГАНГ (Москва)

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай. Но, лучше в Испанию, от тех быков хоть убежать можно.

- А что это у тебя за синяк?
- Это друг мой, и зря ты так, он уже год как завязал.

- Как попасть в Южное Бутово?
- Нужно очень мало зарабатывать.

- Надо Сереге звонить. Алло.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.

- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!...Звонил мой фюрер, спрашивал: 'Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?'.

- Удачно закончились опыты над обезьянами, в результате которых Михаил Гребенщиков выпустил новый альбом и покоряет с ним верхушки деревьев.
Сборная МИИТ (Москва)

- Посмотрите налево: электрический стул, 13 век.
- Как 13 век?
- Представьте себе, преступника вывозили в чисто поле, сажали на стул, привязывали к самому высокому дереву и ждали грозы. Какая ужасная смерть: от голода:

- Наша Катя увлеклась гаданием и сейчас она гадает на суженого.
- Суженый мой, ряженный, явись ко мне проявись и отпечатайся 10х15, матовая.
'Не кантовать' (Москва)

- И в честь праздника тост. Высоко, высоко в горах жила большой семья. И один член этой большой семья поехал работать в Москву гастрабайтером и забыл про свой большой семья. Так выпьем же за то, что бы мы никогда не забывали про свой большой семья.

- Бамбарбия киргуду!
- Простите, что он сказал?
- Бамбарбия киргуду!

- Я вас люблю! Уедемте со мной в область. У меня есть 300 долларов и сможем снимать квартиру аж целых три месяца.
- А потом?
- А потом мы будем бомжевать!
'Космос' (Мытищи)

- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без 15-ти четыре!
'ЧП' (Минск)

- Где Наталья Андреевна? Где эти элитные полтора метра?

- Я решила дать взятку, за то, чтобы пройти в финал.
- Наталья Андреевна, это что же получается? Человек, у которого денег нет, пытается дать денег, человеку, у которого они есть? Наталья Андреевна, вернитесь в стадо!

- Мама, поверь, всё, что я украл, это стоит твоих слез!

- Произведя несложные арифметические вычисления, команда 'Мегаполис' решила, что, если показать два музыкальных задания, то суммарный балл может зашкалить за четыре.

- Добрый вечер! Мы начинаем наш конкурс 'Самое обаятельное табло-2005'. Встречайте наших конкурсантов. А главный приз нашего конкурса - автомобиль. Сегодня это четверочка-баклажан. Победитель уедет домой на этой красавице. А ЛЯЖКУ ЕМУ БУДУТ ЖЕЧЬ 375 $ США!
'Мегаполис' (Москва)

- Эх, женщины, женщины. . . Понарожают сами себя, а мы разгребай!

- Что мы в России за люди такие? Тот президент теннисом занимался - вся страна в теннис пошла. Этот президент дзюдо занимается, и вся страна дзюдо занялась. А если следующий президент с 9 этажа спрыгнет? . . Хоть бы следующий президент 500 долларов нашел. . .

- Вот я целыми днями сериалы смотрю, так сказать официально деградирую!

- Лариса Дмитриевна! Я беден, я смертельно болен, мне осталось жить месяц, у меня на руках 4 детей, они тоже не здоровы, меня доконали кредиторы и я живу в конюшне: выходите за меня замуж!
- Нет.
- Но почему?!!
'ЛУНА' (Челябинск)

Поделиться22006-04-20 20:36:50

Автор: Vitas
admin
Зарегистрирован: 2006-02-19
Приглашений: 0
Сообщений: 1410
Уважение: [+4/-1]
Позитив: [+13/-2]
Пол: Мужской
Возраст: 39 [1985-09-14]
Провел на форуме:
5 дней 23 часа
Последний визит:
2009-09-15 21:57:51

- Пожалуй, лучше всего о Курске может сказать тот факт, что в Курске родился Шандыбин. Нет, вы, конечно, можете возразить и сказать, что Шандыбин родился в Брянске, и будите правы. Но если бы вы видели Курск, то вы бы поняли, что Шандыбин мог бы родиться и там!
«ПриМа» (Курск)

- Есть договоренность со СМИ?
- Со с кем?
- Кто освещать будет олимпиаду?
- А, освещать – дьячек! Я ему уже сказал, он заморочился, побежал куда-то…
«ПриМа» (Курск)

- Что с допинг-контролем? Оборудование закупили уже?
- А нам не нежно никакого оборудования, допинг-контроль у нас будет проводиться по принципу: рыбак рыбака видит издалека. Толик! Выйди, пожалуйста. Вот наш главный специалист.
- А символ олимпиады?
- Толик. Вернись, пожалуйста. Вот наш символ олимпиады.
- Вот он?
- Чебурашку тоже ни сразу признали.
- Ну, Чебурашка хотя бы добрый.
- Толик, улыбнись!
«ПриМа» (Курск)

- Хорошо. Медали уже сделали?
- А у нас не будет медалей, мы будем вручать подшипники.
- Что за бред?
- Нет, значит, как в Турине вручать компакт-диски это нормально, а подшипники им не нравится!
«ПриМа» (Курск)

- А что у вас с открытием?
- Все будет приблизительно также, как в Турине, единственное, вместо 5 тысяч невест, у нас будут выходить 5 тысяч разведенных женщин. И среди них – Толик. В одной руке у него факел, в другой – майка!
- А зачем майка?
- Вы понимаете, Толику гораздо сложнее будет объяснить, зачем Факел.
«ПриМа» (Курск)

- Ну а что думает по этому поводу ваше руководство?
- Василич, что ты думаешь?
- Ну, я думаю, нужно самогончика выгнать!
- Так, подожди, до олимпиады еще 8 лет!
- Не, ну к олимпиаде, само собой.
«ПриМа» (Курск)

- Вот решение о проведении олимпиады в городе Сочи.
- Боже мой, Как это по-русски: провести зимнюю олимпиаду в субтропиках. Решение окончательное?
- Да!
- Тогда: Вперед, Россия!

«ПриМа» (Курск)

- Лидер группировки - Антон Морозенко. Образован. Обладает энциклопедическими знаниями. Знает семь иностранных женщин.
«ЛУНА» (Челябинск)

Поделиться32006-04-20 20:41:19

Автор: Vitas
admin
Зарегистрирован: 2006-02-19
Приглашений: 0
Сообщений: 1410
Уважение: [+4/-1]
Позитив: [+13/-2]
Пол: Мужской
Возраст: 39 [1985-09-14]
Провел на форуме:
5 дней 23 часа
Последний визит:
2009-09-15 21:57:51

Евгений Соболев. Коварен. С помощью 200 грамм абсента, меняет свою внешность до неузнаваемости.
«ЛУНА» (Челябинск)

Стас Ярушин. Всегда легкостью входил в доверие к девушкам, женщинам, бабушкам, и, что особенно пугало, к бабушкам.
«ЛУНА» (Челябинск)

-Да, ЛУНа уже третий сезон в Высшей лиге, и у нас, естественно, произошли изменения. Ну, и я вижу в глазах вопрос ко мне – отвечаю – нет, борода мне не мешает, потому что у него своя работа, а у меня своя.
«ЛУНА» (Челябинск)

- А у нас страничка бытового юмора.
- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!.. Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же. . .
- Все нормально. Слух в порядке.
«ЛУНА» (Челябинск)

- Здравствуйте, доктор. У меня палец болит.
- Здравствуйте, раздевайтесь.
- Зачем? У меня же палец болит!
- У вас палец болит, а у меня, может, 9 лет женщины не было!
«ЛУНА» (Челябинск)

- Раньше я пил, курил, принимал наркотики. От меня ушла жена, потерял работу. Потом я встретил доктора Майорова. Вообще, здесь в раю много интересных людей. Тургенев там, Черчилль. . .
«ЛУНА» (Челябинск)

-Слушайте, все-таки праздник! Может, сделаем какой-нибудь подарок жюри? Давайте выдадим замуж Анжелину Джоли за Леонида Ярмольника!
-А давайте не выдавать желаемое за действительное!
«ЛУНА» (Челябинск)

- Новости политики: Депутат Митрофанов получил пощечину от Елены Ханги за предложение сняться в порнофильме про Кондолизу Райз.
«ЛУНА» (Челябинск)

Из интервью с Сергеем Безруковым:
- Скажите, Сергей, а у вас самого есть любимый актер?
- Вы знаете, совершенно недавно, по телевизору я увидел фильм с Марлоном Брандо. Я подошел к телевизору и выключил его и там, в отражении телевизора я увидел своего любимого актера. . .
«ЛУНА» (Челябинск)

Поделиться42006-04-23 00:27:50

Автор: Vitas
admin
Зарегистрирован: 2006-02-19
Приглашений: 0
Сообщений: 1410
Уважение: [+4/-1]
Позитив: [+13/-2]
Пол: Мужской
Возраст: 39 [1985-09-14]
Провел на форуме:
5 дней 23 часа
Последний визит:
2009-09-15 21:57:51

Из интервью с Сергеем Безруковым:
- Вот Вы очень похоже сыграли Есенина. . .
- Я бы не сказал, что я очень похоже сыграл Есенина, просто Сережа очень похоже жил на то, как я сыграл.
«ЛУНА» (Челябинск)

- У нас будет как в Древней Греции: спортсмены будут соревноваться голыми!
- Во-первых, это повысит зрелищность мероприятия, а во-вторых, будет соблюден главный олимпийский принцип: главное не победа, главное – участие!
- Это как?
- Например, пришел ты 15-ый, а тебе не стыдно. Или наоборот; пришел первым, а запомнился больше 15-ый.
«ПриМа» (Курск)

- Спортивные костюмы пошили?
- А у нас олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах, иначе как мы отличим олимпийцев от коренных жителей.
«ПриМа» (Курск)

- Я потомственный толкователь снов, я никогда не ошибаюсь, рассказывайте.
- Мне приснилась рыба.
- Это к беременности. Хотя…, а какая именно рыба вам приснилась – карась, толстолобик, может быть плотвичка, или мойва?
- Скалярия.
- Скалярия – это к беременности. Потому что любая рыба к беременности, просто мне как рыбаку было интересно – какая именно рыба приснилась.
«ПриМа» (Курск)

У толкователя снов:
- А мне приснилось, будто я на рыбалке. Закидываю удочку, и сразу клюёт. Я подсекаю, тяну, но идет как-то туго.
- Знаешь, что я тебе посоветую? Тебе надо перестать спать в плавках. Какие-нибудь посвободнее трусишки, или на первое время штанишки.
«ПриМа» (Курск)

У толкователя снов:
- А мне приснилось небо Лондона, в нем приснился страстный поцелуй, мы летели словно не держась, притворялись лондонским дождем…
- А дальше?
- Дальше я проснулся.
- Знаешь что, досмотри сон! Там офигенный припев.
«ПриМа» (Курск)

- Кстати, это Денис. Он очень смешно покупает в ларьке сигареты. Кто покажет? Антон?
- Я не Ольга, я Антон.
- Это понятно, показывай!
- Девушка, у вас есть сигареты поштучно?
- Есть.
- Дайте 20, пожалуйста.
«ПриМа» (Курск)

Поделиться52006-04-23 00:28:08

Автор: Vitas
admin
Зарегистрирован: 2006-02-19
Приглашений: 0
Сообщений: 1410
Уважение: [+4/-1]
Позитив: [+13/-2]
Пол: Мужской
Возраст: 39 [1985-09-14]
Провел на форуме:
5 дней 23 часа
Последний визит:
2009-09-15 21:57:51

- Здравствуйте, сейчас я вам расскажу несколько приемов, с помощью которых вы сможете легко познакомиться с девушкой. Тут главное – обаяние и напор. Смотрим и запоминаем. Девушка, не хотите ли вы провести неутомимую ночь любви?
- Пошел вон!
- В чем ошибка? Вы сами не верили в то, что вы говорили!
«ПриМа» (Курск)

- Девушка, а вы знаете, что корень квадратный из 144 будет 19?
- Пошел вон!
- В чем ошибка? 12!
«ПриМа» (Курск)

- По определению Буша биологическое оружие - это оружие каким-то образом связанное с биологией.
«ПриМа» (Курск)

- Курск – соловьиный край! Во-первых, соловей прекрасно поет! Во-вторых, занесен в красную книгу,
- А в-третьих, вкусный!!!
«ПриМа» (Курск)

- Праздник «МЕДНЫЙ СПАС»: Селяне и простой люд в этот день дожидаются ночи, чтобы приступить к своей излюбленной забаве – лазанью по столбу за проводами. Забава не безопасная, но прибыльная.
«ПриМа» (Курск)

- ПРАЗДНИК СБОРА БОЯРЫШНИКА: В этот день мужики встают пораньше, сбиваются в ватаги и идут в аптеку. Именины празднуют: Глеб, Яков, Ульяна, Виталик Большой и Серега со второго подъезда.
«ПриМа» (Курск)

- Праздник «ПРОГУЛ». Праздник стихийный, но имеющий очевидные религиозные корни. В этот день виновник торжества, проснувшись попозже, начинает усиленно молиться, чтоб о его празднике не узнали на работе.
«ПриМа» (Курск)

- Праздник «ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ». В этот день вы, как бы невзначай, дарите кому-то свою автомагнитолу. Неожиданному подарку радуются: Глеб, Яков, Ульяна, Виталик Большой и Серега со второго подъезда.
«ПриМа» (Курск)

- Языческий, праздник «БИРЮЛЕВСКИЙ ХЭЛЛОУИН». По легенде, в этот день, так называемый, бирюлевский вампир ходит по округе и пьет у людей водку.
«ПриМа» (Курск)

- К сожалению, мы не успеваем вам рассказать про такие замечательные праздники как: ДЕНЬ ВЕСЕНННЕГО АВТОМОБИЛЕСТОЯНИЯ,
ДЕНЬ СОЛНЦА, ЛЕСТНИЦЫ, НАМЕСТНИКА И ДРУГИХ НЕПРОИЗНОСИМЫХ СОГЛАСНЫХ,
«ПриМа» (Курск)

Поделиться62006-04-23 00:35:43

Автор: Stepanich
moder
Откуда: планета Земля
Зарегистрирован: 2006-02-20
Приглашений: 0
Сообщений: 724
Уважение: [+4/-0]
Позитив: [+13/-2]
Пол: Мужской
Возраст: 38 [1986-02-28]
Провел на форуме:
5 дней 13 часов
Последний визит:
2009-03-30 18:57:50

Именины празднуют: Глеб, Яков, Ульяна, Виталик Большой и Серега со второго подъезда. Это ты чтоль??

Зачот!!! Ставлю +1 давай зажигай!

Поделиться72006-04-23 00:37:32

Автор: Vitas
admin
Зарегистрирован: 2006-02-19
Приглашений: 0
Сообщений: 1410
Уважение: [+4/-1]
Позитив: [+13/-2]
Пол: Мужской
Возраст: 39 [1985-09-14]
Провел на форуме:
5 дней 23 часа
Последний визит:
2009-09-15 21:57:51

Stepanich
не пали меня =))))))))

Поделиться82006-05-14 01:17:07

Автор: Stepanich
moder
Откуда: планета Земля
Зарегистрирован: 2006-02-20
Приглашений: 0
Сообщений: 724
Уважение: [+4/-0]
Позитив: [+13/-2]
Пол: Мужской
Возраст: 38 [1986-02-28]
Провел на форуме:
5 дней 13 часов
Последний визит:
2009-03-30 18:57:50

http://www.bugaga.ru/2006/05/12/zakulis … jumor.html

Здесь полностью рассказывается как делается квн, все секреты, все что скрыто от зрилителей!

Поделиться92006-09-05 23:02:34

Автор: Vitas
admin
Зарегистрирован: 2006-02-19
Приглашений: 0
Сообщений: 1410
Уважение: [+4/-1]
Позитив: [+13/-2]
Пол: Мужской
Возраст: 39 [1985-09-14]
Провел на форуме:
5 дней 23 часа
Последний визит:
2009-09-15 21:57:51

- Если одессит выступает в концерте, это Жванецкий! - Если одессит выступает в спорте, это Черноморец! - Если одессит выступает в КВН, это джентльмен! - А если одессит вообще не выступает? - О-о-о! - Это не одессит!
ВИСИ

- Я же говорю, сэр, весна! - Да-да, джентльмены, весна! Как сказал поэт: 'Тарарарам-тарарарам, и тает снег, и сердце тает, и даже ЦУМ в весенний день 'Березкой' тоже стать мечтает!'
"Одесские джентльмены"

- А у нас страничка бытового юмора. - Здравствуйте, доктор. Я к Вам. - Раздевайтесь!.. Разделись? - Да! - Одевайтесь. - А как же. . . - Все нормально. Слух в порядке.
'ЛУНА' (Челябинск)

- Ксения Николавна, предвосхищая события, я хочу просить вашей руки! Как говорится, мой дом - ваш дом, а ваша квартира и машина в Москве - моя квартира и машина в Москве!
'Друзья' (Пермский край)

- Как такой человек, как Джордж Буш мог стать президентом Америки - Кандолиза, как такой человек, как Джордж Буш мог стать президентом Америки? - О, I don't understand. - Она говорит, что сама не понимает.
РУДН (Москва)

- Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - 'Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?' А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
'Сборная Малых Народов' (Москва)

- А почему это вы у нас не танцуете, сэр? - У меня сегодня первый в жизни бал, сэр! Я боюсь сделать что-нибудь не так: - Не бойтесь, сэр. Все, что уже можно было сделать не так, у нас давно уже сделано!
"Одесские джентльмены"